|
|
Ανέκδοτα
Τελευταία δημοσίευση από το μέλος Elric στις 07-03-2006, 7:36. Η θεματική ενότητα έχει 45 απαντήσεις.
-
-
 11-04-2005, 11:52 |
-
| 11-04-2005, 15:48 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
Ένας άντρας μπαίνει στο
αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι.
Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται
σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το
γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι
σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι,
τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η
γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά
αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια
σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο
δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον
αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και
την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο
πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3
εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για
μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
Η εκδίκηση της ξανθιάς...
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο
κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη
ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η
ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και
της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
"Θα
σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια
λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου
ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν
την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη
προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την
απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500
ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η
ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι
της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά.
Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο
δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του
και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση
στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση.
Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει
για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500
ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος
φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η
ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το
πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
Πάει ένας Κύπριος στα everest.
-Θέλω ένα σάντουιτς...
-Τι να βάλω μέσα;
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλω, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπον, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
-Ζαμπό, μπέικο...
|
|
-
| 11-04-2005, 15:56 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
«Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε γα...ο ψωμάκι!!»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν:
«Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου &@%#&@ ψωμάκι!!! Ρώτα με άλλη
μια φορά και θα καρφώσω το @&%@$@ ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό
μπάσταρδο πουλί!!!»
Πάπια: «Έχεις καρφιά;»
Μπάρμαν: «Όχι...»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Σοφά λόγια...
* Τελικά κατάφερα να πλησιάσω την γυναίκα με την οποία ήμουν
ερωτευμένος τόσο καιρό και ανακάλυψα ότι έχουμε ακριβώς τα ίδια
γούστα... τρελαινόμαστε και οι δυο για γυναίκες.
* Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτα άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις.
* Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομά της παντού. Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις.
* Όργια τέλος, φαΐ τέλος, Κάπνισμα τέλος, ποτό τέλος,
ναρκωτικά τέλος, χαρτιά τέλος, ξενύχτι τέλος, κλεψιές τέλος. Αδικίες
τέλος. Γαμώτο, με στενεύει το φωτοστέφανο.
|
|
-
| 11-04-2005, 19:08 |
-
johnnypatras
-
-
-
Μέλος από τις 09-22-2005
-
Πάτρα
-
Δημοσιεύσεις 226
-
-
|
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
![Big Smile [:D]](/cs/emoticons/emotion-2.gif)
Ζήσε τη ζωή σου!!!
|
|
-
| 11-04-2005, 19:13 |
-
| 11-04-2005, 21:47 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με
άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα
ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον
πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα
και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.
Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του,
αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο,
χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφηξανθιά
μέσα στο μπάνιο.
-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για
αποκλειστική χρήση!
-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι?
αυτό το μπάνιο,απαντάει η ξανθιά
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,
-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.
-Τότε άντε και γαμήσου ,αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!
ΚΑΘΕΤΑΙ Ο ΓΕΡΟ-ΝΙΚΟΛΟΣ ΣΤΟ ΚΑΦΕΝΕ ΣΤ'ΑΝΩΓΕΙΑ THΣ
ΚΡΗΤΗΣ ΚΑΙ ΠΙΝΕΙ ΤΟΝ ΚΑΦΕ ΤΟΥ.
ΕΝΑΣ ΑΘΗΝΑΙΟΣ ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ ΠΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΠΕΡΑ
ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΟΤΙ Ο ΓΕΡΟ-ΝΙΚΟΛΟΣ
ΕΧΕΙ ΣΤΟ ΖΩΝΑΡΙ ΤΟΥ ΕΝΑ ΥΠΕΡΟΧΟ ΜΑΧΑΙΡΙ.
ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ
-ΓΕΡΟΝΤΑ ΠΟΥΛΑΣ ΤΟ ΜΑΧΑΙΡΙ
-ΟΧΙ
-ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΚΑΙ 1000 ΕΥΡΩ
-ΔΕΝ ΤΟ ΠΩΛΩ
-ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ 2000 ΕΥΡΩ
-ΕΙΠΑ ΔΕΝ ΤΟ ΠΩΛΩ.
- ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΤΟ ΡΟΛΟΙ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ROLEX ΧΡΥΣΟ.
-ΚΙ'ΑΜΑ ΡΘΕΙ Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ Ο ΚΑΦΕΤΖΗΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΠΕΙ «ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΑΔΕΛΦΗ ΣΟΥ» ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΕΓΩ;
ΘΑ ΤΟΥ ΠΩ ''ΕΝΝΕΑ ΚΑΙ ΕΙΚΟΣΙ;"
|
|
-
| 11-11-2005, 14:50 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν
από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες
και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και
τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να
πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον
άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι
προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν
συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:
1. - Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
2.- Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της
3.- Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της
4.- Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες
5.-
Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην
καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους,
χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!
Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...και φυσικά έπεσαν.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Ποτέ μην εμπιστεύσαι την αυταπάρνηση μία γυναίκας, μπορεί να είναι γενναία αλλά δεν είναι ηλίθια!
|
|
-
| 11-13-2005, 19:08 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα
τραπέζι
ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και
μετά από ένα βράδυ γεμάτο
σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον
παρεκκλήσι και παντρεύονται.
Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους,
αποφασίζουν να
κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα
του roof garden.
Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο
ξαπλώστρες.
Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.
- Ναι γλυκέ μου, του απαντά αυτή, και ο τύπος
ανεβαίνει στον
χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται
μιάμιση φορά
γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς
κάθετα, χωρίς να
πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το
σχολιάζουν
χαμογελαστά... Εκείνος βγαίνει από το νερό και
ανεβαίνει στον
βατήρα των 3 μέτρων.
Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον
άξονα του και
καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα. Οι υπόλοιποι
έχουν πλέον εντυπωσιαστεί,
ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο
βατήρα, των 10 μέτρων.
Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος
πλησιάζει στην άκρη
με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις
τούμπες και δύο
περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν
μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως
κάποιος βούτηξε. Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί
εκστασιασμένος,
ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του,
σκουπίζεται και ξαπλώνει.
Η νέα του σύζυγος του λέει:
- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά
εκείνος.
- Δηλαδή; τον ρωτά.
- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει
με το χαμόγελο
του επιτυχημένου.
- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να
ξεμουδιάσω του
λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι
της διστακτικά
τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη
σκάλα στο
νερό και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα
πάνω-κάτω, πάνω-κάτω!
Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα
λεπτά, με την τύπισσα
να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει
ακούραστη. Περίπου μια
ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν
χαζέψει, η τύπισσα που δεν
έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα
και βγαίνει, χωρίς να
έχει καν λαχανιάσει.
Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και
ξαπλώνει δίπλα στον
καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του
απαντά ήρεμα αυτή.
- Δηλαδή; τη ρωτά.
Και εκείνη, ατάραχη:
- Πουτάνα στη Βενετία!
|
|
-
| 11-13-2005, 19:10 |
-
| 11-18-2005, 19:47 |
-
Manolis Viennas
-
-
-
Μέλος από τις 02-24-2005
-
Patra
-
Δημοσιεύσεις 466
-
-
|
Ήτανε σε ένα αυτοκίνητο σε επαρχιακό δρόμο ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας Η/Υ. Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο χαλάει.
Πετάγεται ο ηλεκτρολόγος και λέει :"Παιδιά, αφήστε. Το πρόβλημα είναι
ηλεκτρολογικό. Θα το φτιάξω εγώ". Πάει και αλλάζει καλλωδιώσεις στην
μπαταρία, κοιτάει μίζες, ασφάλειες κλπ, δοκιμάζει να ξεκινήσει τη
μηχανή, τίποτα.
Πετάγεται ο μηχανολόγος και λέει :"Παιδιά, αφήστε. Το πρόβλημα
είναι μηχανολογικό. Θα το φτιάξω εγώ". Ελέγχει όλα τα μηχανικά μέρη του
αυτοκινήτου, από αναρτήσεις μέχρι λάδια, δοκιμάζει να ξεκινήσει τη
μηχανή, τίποτα.
Πετάγεται και ο Η.Υ και λέει :"Ρε παιδιά, αν βγαίναμε και ξαναμπαίναμε...?"
-------------------------------------------------------------------
Ρωτάνε κάποτε έναν μηχανολόγο: "Ποια είναι η γνώμη σας για το cybersex;"
μηχανολόγος : "sex-τι;"
Ρωτάνε κάποτε έναν ηλεκτρολόγο: "Ποια είναι η γνώμη σας για το cybersex;"
ηλεκτρολόγος: "sex-πώς;"
Ρωτάνε κάποτε έναν Η/Υ: "Ποια είναι η γνώμη σας για το cybersex;"
Η/Υ: "cyber-τι;"
-------------------------------------------------------------------
Είναι δύο μηχανικοί και λέει ο ένας στον άλλο: “Ρε συ, μου δανείζεις
500 ευρώ που τα έχω ανάγκη;” και απαντάει ο άλλος: “Ναι, αλλά τα
κάνουμε 512 να είναι στρογγυλά;”
|
|
-
| 11-21-2005, 19:15 |
-
| 11-24-2005, 21:26 |
-
afanu
-
-
-
Μέλος από τις 10-12-2005
-
Patra
-
Δημοσιεύσεις 84
-
-
|
Ένας συμπαθητικός κυριούλης, μετά από ένα βράδυ παραμονής με τη σύζυγό
του σε ξενοδοχειακό συγκρότημα πολυτελείας, πάει να πληρώσει τον
λογαριασμό και του σηκώνεται η τρίχα κάγκελο:
"Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε δύο χιλιάδες ευρώ για ένα
βράδυ; Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα. Δύο χιλιάδες ευρώ ένα απλό δωμάτιο;"
, ρωτά έξαλλος για να τού απαντήσει ο ξενοδόχος:
"Μα, κύριέ μου, δεν είναι μόνο το δωμάτιο. Το δωμάτιο 200 ευρώ το χρεώσαμε..."
Πλέον ο τύπος έχει βγει από τα ρούχα του και ακολουθεί η εξής συζήτηση
(όπου "Π" Πελάτης, όπου "Ξ" Ξενοδόχος):
Π: Διακόσια; Και τα υπόλοιπα 1800 τι είναι; Νταβατζιλίκι;
Ξ: Μη μιλάτε έτσι, κύριε. Σάς παρακαλώ. Μόνο το δωμάτιο είναι;
Και το τένις; Πεντακόσια ευρώ κάνει το τένις.
Π: Ποιο τένις, γαμώ το φελέκι μου; Επαιξα εγώ τένις;
Ξ: Εδώ ήταν το γήπεδο, κύριε. Ας παίζατε.
Ο τύπος ποια είναι έξω ...φτερνών:
Π: Καλά, ακόμα κι έτσι, τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στο
λογαριασμό;
Ξ: Τα 500 είναι για το μπάσκετ, κύριε.
Π: Γαμώ τα υπουργεία μου, με βλέπεις, ένα και τίποτα είμαι.
Κοντοδούρα. Είναι δυνατόν να παίζω μπάσκετ;
Ξ: Δεν ξέρω, κύριε. Πάντως, το γήπεδο εδώ είναι, ας παίζατε.
Ο τύπος πια, βλέποντας τον παραλογισμό, αρχίζει να το
διασκεδάζει.
Π: Να υποθέσω πως θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα
τραπέζι κάπου. Σωστά;
Ξ: Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι, ας παίζατε. Το είχαμε και σε
καλή τιμή. Μόνο 300 ευρώ σάς χρεώσαμε.
Π: Και τα άλλα 500, λογικά θα είναι για την πισίνα. Παρότι δεν κολύμπησα ...
Ξ: Ε, εκεί ήταν η πισίνα, ας κολυμπούσατε.
Π: Μάλιστα. Και όλα αυτά κοστίζουν δύο χιλιάδες ευρώ. Αρα...
Άρα μου χρωστάτε δύο χιλιάδες ευρώ!
Ξ: Εμείς; Εσείς χρωστάτε, κύριε.
Π: Όχι, κύριε ξενοδόχε. Εσείς χρωστάτε. Γιατί εγώ, όταν κάποιος
κάνει σεξ με τη γυναίκα μου, τον χρεώνω τέσσερις χιλιάδες ευρώ.
Ξ: Ποιο σεξ, κύριε; Δεν έκανα σεξ με τη γυναίκα σας.
Π: Εδώ ήταν η γυναίκα μου, ας κάνατε...
-The question is what means afanu?
-The question is who cares?
|
|
-
| 11-24-2005, 21:52 |
-
afanu
-
-
-
Μέλος από τις 10-12-2005
-
Patra
-
Δημοσιεύσεις 84
-
-
|
Ένας πούστης και δυο γκόμενοί του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην
Αμερική. Όταν έφτασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες
λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια
πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.
************************************************************************
Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ και πηγαίνει στον παράδεισο. Τον παίρνει ο Aγιος
Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα. Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού
κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"
Οπότε ο Aγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."
************************************************************************
Ήταν ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Βάλε μου ένα ούζο σκέτο.
Του το φέρνει ο μπάρμαν και ο τύπος το κατεβάζει με τη μία. Του λέει
ξανά:
- Ρε φίλε, φέρε μου ένα άλλο.
Το φέρνει ο μπάρμαν, και το κατεβάζει πάλι ο άλλος με τη μια. Αυτό
συνεχίζεται άλλες 2 φορές. Στο τέλοςτου λέει ο μπάρμαν:
- Ρε φιλαράκι, βλέπω πίνεις με όρεξη. Τι έγινε; γιορτάζεις κάτι;
- Ναι του λέει ο άλλος, είχα το πρώτο μου τσιμπούκι!
- Εε τότε φίλε το πέμπτο ούζο είναι κερασμένο από μένα, απαντάει ο
μπάρμαν.
- Μπα, λέει ο τύπος, όσα και να πιώ, η γεύση δε φεύγει με τίποτα!
************************************************************************
Ηταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ιιιιιιιι.... γυρνάει και τι να δεί!
Ο τζίτζηκας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL500 με δύο θεογκόμενες!
"Ελα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζέυεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζηκας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι
μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός
είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και
σφηνάκια... "
"Οχι ρε φίλε δεν μπορώ εχω δουλειά ακόμα ..."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φέυγει ο τζίτζηκας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα ...
Περνάνε κανά δυό βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και
μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ....
ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζηκας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω
κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες
2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζηκας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Αντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"... εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις απο βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...οχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζηκας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Εξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα
δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πινει το
τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζηκας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει
και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με
πέδιλα του σκι!
Μέσα στο JEEP δυό ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! έχω
κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια ... αντε
κατέβα!"
... Αφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...
"Αντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζηκα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε
μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δείς τον ΑΙΣΩΠΟ ! πές του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ!!!!!!"
-The question is what means afanu?
-The question is who cares?
|
|
-
| 11-25-2005, 13:37 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
ΠΑΡΑΞΕΝΟΙ ΝΟΜΟΙ:
- ΗΠΑ, California, Chico(δημοτικός νόμος):
Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.
Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;
- ΗΠΑ, California, Los Angeles(δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται
στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από
εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6
μηνών. Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη...
- ΗΠΑ, California, Palm Springs(δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Driveμεταξύ 16.00 και 18.00.
Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...
- ΗΠΑ, California, San Diego(δημοτικός νόμος):
Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.
Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!
- ΗΠΑ, Arkansas(πολιτειακός νόμος):
Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.
Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...
- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):
Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.
Όχι, ρε γαμώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!
- ΗΠΑ, Colorado, LoganCounty(δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.
Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκιτή...
- ΗΠΑ, Florida(πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.
Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελλού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο...
- ΗΠΑ, Florida, Pensacola(δημοτικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.
Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!
- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.
Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελλού...
- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.
Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω να μην με έπιασε η κάμερα της Τροχαίας...
- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος):
Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.
Σώωωωωπα!
- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος):
Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.
Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε...
- ΗΠΑ, Texas, Texarkana(δημοτικός νόμος):
Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.
... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.
- Ελβετία, (εθνικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.
Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με αρωματικά "δεντράκια" θα κυκλοφορείς στο σπίτι...
- Δανία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.
Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο...
- Δανία, (εθνικός νόμος):
Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα
πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαί | | |
|