|
|
Ανέκδοτα
Τελευταία δημοσίευση από το μέλος Elric στις 07-03-2006, 7:36. Η θεματική ενότητα έχει 45 απαντήσεις.
-
 02-27-2006, 16:06 |
-
| 02-28-2006, 15:59 |
-
johnnypatras
-
-
-
Μέλος από τις 09-22-2005
-
Πάτρα
-
Δημοσιεύσεις 226
-
-
|
Απ:Πόσοι forumites χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Είναι η μαμά με τον Γιαννάκη μέσα σε ένα λεωφορείο, τίγκα στον κόσμο.
Σε κάποια φάση λέει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, θέλω να κλάσω!
- Γιαννάκη, λέει η μαμά ντροπιασμένη, υπάρχουν και άνθρωποι γύρω που σε
ακούνε. Δεν θα λες θέλω να κλάσω. Θα λες θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι.
Περνάει λίγη ώρα ακόμα και αρχίζει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!
Αφήνει το "σπουργιτάκι"...
Μετά από λίγο:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!
Την αφήνει πάλι...
Το έκανε αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Ο κόσμος είχε ψοφήσει από την βρώμα.
Ξαναρχίζει ο Γιαννάκης:
- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!
Πετάγεται ένας κύριος:
- Γιαννάκη, άμα αφήσεις άλλο σπουργιτάκι, θα σου ****** την φωλίτσα!!!
Ζήσε τη ζωή σου!!!
|
|
-
| 03-07-2006, 10:44 |
-
| 03-09-2006, 2:48 |
-
| 03-10-2006, 17:51 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
Απ: Πόσοι forumites χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Ένας τύπος οδηγούσε τη
μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο
ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του
αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150
χλμ/ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του
ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Θα μπορούσα να σε πάω
μέσα αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια
δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός: "Και λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει..."
Δυο φίλοι παλιοί συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:
- Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3 βδομάδες.
- Τι τραγωδία! Τι είχε;
- Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα...
- Όχι, εννοώ σε τι έπασχε;
- Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές...
- Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη!! Aπό τι πέθανε ρωτάω!
- Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της...
- Θεέ και Κύριε!! Kαι τι κάνατε εσείς;
- Μακαρόνια...
|
|
-
| 03-17-2006, 14:49 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
Τι είναι αυτό που
αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί
σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος; Είναι η καρδιά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν
έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι
και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος ; Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
Τι είναι αυτά που : α . βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι , δεν είναι τα
παπούτσια ), β . είναι μαύρα γ . όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε
άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία Τα νεφρά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρωνε παγωτό στην παραλία : H πρώτη
το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η Τρίτη το τρωει με το κουταλάκι
. Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη ; Μήπως αυτή που το δαγκώνει ;
Όχι , είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...
Ένα ανδρόγυνο ξαπλωμένο στο κρεβάτι του, βλέπει τηλεόραση. Σε κάποια φάση γυρίζει η γυναίκα και λέει
- "Γιώργο θέλω να μου κάνεις ένα γιο.
- Aσε μας ρε γυναίκα βραδιάτικο!!!
- Έλα σου λέω, θέλω να μου κάνεις ένα γιο!!!
- Παράτα μας σου είπα!!! λέει ο άντρας.
- Σε παρακαλώ, επιμένει η σύζυγος.
- Καλά λέει ο Γιώργος, την κοιτάζει βαριεστημένα και της κάνει "γιοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο"!!!
|
|
-
| 03-20-2006, 16:43 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
Απ: Πόσοι forumites χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Το Κατάστημα Συζύγων
Ένα κατάστημα που πουλάει νέους συζύγους μόλις έχει ανοίξει στην
Νέα Υόρκη, όπου μια γυναίκα πάει να διαλέξει έναν σύζυγο. Στην είσοδο
είναι μια επιγραφή που περιγράφει πως λειτουργεί το κατάστημα: Μπορείτε
να επισκεφθείτε το κατάστημα ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ! Υπάρχουν έξι όροφοι και η
τιμή των προϊόντων αυξάνεται ανεβαίνοντας τους ορόφους. Ο αγοραστής
μπορεί να επιλέξει οποιοδήποτε αντικείμενο από έναν ειδικό όροφο, ή
μπορεί να διαλέξει να ανέβει στον επόμενο όροφο, αλλά δεν μπορεί να
κατέβει, παρά μόνο για να εξέλθει από το κτίριο. Μια γυναίκα λοιπόν πηγαίνει στο Κατάστημα Συζύγων για να βρει
ένα σύζυγο. Στον πρώτο όροφο, σε πινακίδα στην πόρτα διαβάζει: Όροφος 1
– Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά.
Στον δεύτερο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: Όροφος 2 – Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά και Ερωτικό Χαρακτήρα.
Στον
τρίτο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: Όροφος 3 - Αυτοί οι άντρες Έχουν
Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, και είναι Εξαιρετικά όμορφοι.
"Γουάου," σκέφτεται, αλλά αισθάνεται αναγκασμένη να συνεχίσει. Πηγαίνει στον τέταρτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:
Όροφος 4 – Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.
"Ω, ευλογία!" αναφωνεί, "Δεν μπορώ να σταματήσω!"
Εξακολουθεί,
και προχωράει στον πέμπτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα: Όροφος 5
- Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά
Όμορφοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και Έχουν έναν Έντονο
Ρομαντισμό.
Δελεάστηκε να σταματήσει, αλλά συνέχισε στον έκτο όροφο και διάβασε στην πινακίδα:
Όροφος
6 – Είστε η 31.456.012η επισκέπτρια σ' αυτόν το όροφο. Δεν υπάρχουν
άντρες σ' αυτόν τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο και μόνο σαν
απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι αδύνατον να ικανοποιηθούν.
Ευχαριστούμε που επισκεφθήκατε το κατάστημα των συζύγων.
Από κάτω, μια άλλη πινακίδα έγραφε:
Προς αποφυγήν παράλογων απαιτήσεων, ο ιδιοκτήτης του καταστήματος άνοιξε ένα Νέο Κατάστημα Γυναικών Συζύγων, ακριβώς απέναντι.
· Ο πρώτος όροφος έχει γυναίκες που τους αρέσει το σεξ.
· Ο δεύτερος όροφος έχει γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά.
· Από τον τρίτο μέχρι τον έκτο όροφο δεν υπάρχουν επισκέπτες.
|
|
-
| 03-20-2006, 16:45 |
-
| 03-28-2006, 3:55 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
Γεια σας!
Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν chain e-mails! Αυτά τα εκνευριστικά μηνύματα στο ηλεκτρονικό ταχυδρομείο...
1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
2. Δεν πάω πλέον σινεμά, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.
3. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.
4.
Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, διότι ίσως
κάποιος μου δώσει ένα tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει
αργότερα.
5. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να
πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με
κλήσεις σε Ουγκάντα, Σιγκαπούρη ή Τόκιο.
6. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.
7.
Οταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανένα/καμία, ακόμα και αν
είναι ωραίος/ωραία, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε
κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το σηκώτι για να το πουλήσει στη μαύρη
αγορά.
8. Κατάθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy
Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, περίπου... 7.000 φορές. Είναι
αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995...
9. Εγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου.
10.
Ξέρω τι να κάνω για να μην είμαι πλέον εργένης. Πρέπει να γράψω το
όνομα κάποιου σε ένα χαρτί, να τον σκέφτομαι πολύ και μετά να κάνω 600
γύρους στη φορά των δεικτών του ρολογιού.
11. Εχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με καλή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.
Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10
ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ
ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30!!!
|
|
-
| 04-05-2006, 9:06 |
-
| 04-10-2006, 7:30 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν
στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός
αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης. Άρχισαν τις
περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει
αυτός:
- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;
-Εντάξει,
συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι
πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας
ακούσουν.
-Άκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη.
Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα
σταματήσω. Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να
συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:
- Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...
|
|
-
| 04-26-2006, 10:15 |
-
| 05-02-2006, 13:11 |
-
| 05-02-2006, 13:12 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
ΗΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Τη βρήκαμε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά
τη βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα! Φοβάμαι...
Ήταν 2 φίλες παντρεμένες που είχαν κανονίσει ένα βράδυ να βγούν για
φαγητό χωρίς τους συζύγους τους. Στο γυρισμό τις πιάνει και τις 2
κόψιμο μες στο αυτοκίνητο οπότε λέει η μια στην άλλη:
- "Σταμάτα όπου βρεις δεν κρατιέμαι!"
- "Κι εγώ το ίδιο" λέει και η άλλη.
Σταματάνε λοιπόν χωρίς να το προσέξουν κοντά σε ένα νεκροταφείο.
Τρέχει η μια από τη μια πλευρά κι η άλλη από την άλλη. Κάνει ότι κάνει
η πρώτη, ψάχνει για χαρτί,τίποτα. Τι να κάνει, βγάζει το εσώρουχο της,
σκουπίζεται και το πετάει. Το ίδιο κι η άλλη δεν είχε χαρτί, τι να
κάνει ψάχνει γύρω με το χέρι της πίσω, πιάνει κάτι και σκουπίζεται.
Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους.
- "Αχ τι έπαθα!" λέει ο πρώτος.
- "Τι έπαθες;" του λέει ο 2ος.
- "Πάντως χειρότερο από αυτό που έπαθα εγώ αποκλείεται!"
- "Για πες...".
- "Να, χθες που είχαν βγει οι γυναίκες μας για φαγητό, θυμάσαι, η
δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς εσώρουχο! Ποιος ξέρει με ποιόν θα
πηδιόταν!". Κι απαντά ο άλλος:
- Κι όμως, αυτό δεν είναι τίποτα! Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλλα στον κώλο που έλεγε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."
Ξυπνάει το πρωί ο Γκουσγκούνας κι ύστερα από μια νύχτα οργίων με μια
γκόμενα πάει και βάζει τον πούτσο του πάνω στη σόμπα. Ξυπνάει λοιπόν η
γκόμενα και μόλις βλέπει τον Γκουσγκούνα φωνάζει έντρομη:
- Καλέ Κώστα μου τι κάνεις εκεί έχεις τρελαθεί τελείως;
Και ο Γκουσγκούνης απαντά:
- Δε φτάνει μωρή πουτάνα που σου ζεσταίνω το πρωινό φωνάζεις κι όλας!
Ήταν ένας άντρας που δεν του σηκωνόταν. Έτσι πήγε μια μέρα στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ δώσε μου κάτι γιατί δεν μου σηκώνεται!
Ο γιατρός του δίνει 1 κουτί βιάγκρα και του λέει:
- Να πίνεις 1 από αυτά την ημέρα.
Πάει αυτός να πιει και λέει:
- Μωρέ δεν τα πίνω όλα;
Και τα ήπιε. Του σηκώνεται η πούτσα 5 χιλιόμετρα και πάει και γαμάει
όλο το χωριό. Αυτό γινόταν για πολλές μέρες ώσπου τελικά το χωριό πήγε
να κρυφτεί στο βουνό. Έτσι ο άντρας πήγε ξανά στον γιατρό να του την
ξεγκαυλώσει. Ο γιατρός του είπε να την βρέξει και να την βάλει στην
πρίζα. Εντωμεταξύ οι χωριανοί είχαν στείλει έναν να δει τι γινόταν.
Πάει ο χωριανός και βλέπει τον άντρα να έχει βάλει τον βρεγμένο πούτσο
στην πρίζα και να φωνάζει:
- Αααααχχχχ!
Και ο χωριανός φωνάζει:
- ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΤΡΕΧΑΤΙ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙΤ, ΤΗΝ ΦΟΥΡΤΙΖ Κι ΕΡΧΙΤ!!!
|
|
-
| 07-03-2006, 7:33 |
-
Elric
-
-
-
Μέλος από τις 10-30-2005
-
Αθήνα
-
Δημοσιεύσεις 374
-
-
|
- Άκου να δεις τι έγινε χθες
-Τι τι?
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και
ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και
ξαφνικά μου λέει.
«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με
στενεύει?»
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και
τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
-Τι λες τώρα? Πήρες καινούριο laptop?
|
|
Σελίδα 3 από 4 (46 εγγραφές)
3
|
|
|