Bubby's Community

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το
ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίς.

- Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελλός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό
αέρα κι εσύ κάθεσαι και ρουφάς μαύρο; Εμπρός, σήκω να τρέξουμε παρέα να
γυμναστούμε!

- Έχεις δίκιο, λέει το ελάφι.  Παρατάει το τσιγαριλίκι κι αρχίζει να τρέχει μαζί με το λαγό.
 

 Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαϊνη.

- Καλά, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αέρα, κι εσύ
 σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, ν' ανοίξουν τα
 πνευμόνια μας!

- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει η αλεπού, και αρχίζει να τρέχει μαζί
με τους άλλους δύο.

 

Λίγο πιο κάτω συναντούν το λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

- Καλά ρε, δε ντρέπεσαι; του λέει η αλεπού. Να είμαστε μέσα στη
 φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να τρυπιέσαι; Άντε σήκω κι έλα μαζί μας, να
 τρέξουμε,
 να γυμναστούμε, ν' ανοίξουν τα πνευμόνια μας!

Κι ο λύκος:
- Δε γαμιέστε πρωί-πρωί, λεώ εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει
 exstasy εμείς θα τρέχουμε σα μαλάκες μέσα στο δάσος;

---

-The question is what means afanu?
-The question is who cares?

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα«πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα. Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της, της λέει:
"Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά.... Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα. Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο.....
Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.....
Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε.....
Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....
Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:
"Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;..."

       Κάποτε στις παρυφές του Βορείου Πόλου (στις ποιές;), η πόρτα του ιγκλού ανοίγει και μπαίνει τρέχοντας το αρκουδάκι. Πηγαίνει στον πατέρα του που διάβαζε τα κατ'εξοχήν κατεψυγμένα νέα, και με διστακτικό ύφος τον ρωτάει..

- Μπαμπάαα;..

- Τι είναι παιδί μου; απαντάει αφηρημένος ο πατέρας αρκούδος

- Είσαι αρκούδα;

- Μα φυσικά και είμαι αρκούδα γιέ μου...

- Είσαι λευκή αρκούδα;

- Από όσο μπορώ να δώ.. και εσύ επίσης.. ναι.. λευκή αρκούδα είμαι..

- Πολική αρκούδα;

- Πολική αρκούδα γιέ μου.. τι σόι ερωτήσεις είναι αυτές;;.. πήγαινε έξω να πάιξεις..

Πραγματικά, το αρκουδάκι φεύγει σκεπτικό και αρχίζει πάλι να πάιζει στους πάγους. Μετά από λίγο όμως, ξαναμπαίνει τρέχοντας και πλησιάζει και πάλι τον πατέρα του..

- Μπαμπάααα;

- Τί είναι πάλι γιέ μου;

- Η μαμά είναι αρκούδα;

- Φυσικά και είναι αρκούδα γιέ μου.. πελεκάνος θέλεις να ήτανε;

- Λευκή αρκούδα;

- Ναι γαμώ το στανιό μου.. Λευκή αρκούδα είναι..

- Πολική αρκούδα;

- ΝΑΙ!!.. Πολική είναι.. άσε με τώρα να διαβάσω την εφημερίδα μου. Πήγαινε έξω να παίξεις..

Το αρκουδάκι, για ακόμα μια φορά βγαίνει έξω στους πάγους να παίξει.. Σε λιγάκι όμως, νά σου το πάλι μπαίνει τρέχοντας και λέει στον πατέρα του..

- Μπαμπάαα;;

- Τι θες πάλι;

- Εγώ είμαι αρκουδάκι;

- ...γβρμ.. την τρέλλα μου... ΝΑΙ.. αρκουδάκι είσαι ΚΑΙ εσύ..

- Λευκό αρκουδάκι;

- Αν μπορέσω και συγκρατήσω τα νεύρα μου και δεν σε κάνω μαύρο στο ξύλο... ναι.. λευκό αρκουδάκι είσαι..

- Πολικό αρκουδάκι;

- ΝΑΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ.. ΠΟΛΙΚΟ ΑΡΚΟΥΔΑΚΙ ΕΙΣΑΙ... γιατί κάνεις ηλίθιες ερωτήσεις;;

και το αρκουδάκι...

- Δεν ξέρω ρε πατέρα.. αλλά εγώ κρυώνω!!

---

-The question is what means afanu?
-The question is who cares?

Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.
Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.
Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;
Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε
Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος;
Ασθενής : Μία φορά μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.
Γιατρός : Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; Πότε συνέβη αυτό;
Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή...

Λέξεις Που Δεν Υπάρχουν Στο Λεξικό

· Αθλιόφυτο, το Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες,
τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.
· Απλυτήρι, το Ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να
πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο "άπλυτα ποτήρια".
· Αφαναροψία, η Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων
οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.
· Βρομιλί, το Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι
απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί.
· Γεωμυλοφοβία, η (Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις
υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.
· Γκαλαξίλα, η Χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν
ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα.
· Γουστέλλειψη, η Επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την
οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.
· Δεγράφυλοι, οι Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη
μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.
· Δολιοκλωστή, η Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο
είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.
· Επισκεπτολογίες, Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος
που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.
· Ζαρχίδης, ο Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα
ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του.
· Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου,
θα παίξω με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.
· Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ. Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια
ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.
· Ισορροπητήρι, το Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα,
ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"
· Καμικαζέντομο, το Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να
αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.
· Κοτοχαρά, η Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν
το κομμάτι που σου αρέσει. "Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"
· Κρετινερωτήσεις, οι Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που
συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;
· Κτελοντούρι, το Είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο
σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.
· Λακκουβάραθρα, τα Λακκούβες γεμάτες νερό στους
αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Άδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.
· Ματισκύψιμο, το Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε
πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.
· Μελλοχρήσιμο, το Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το
φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.
· Μυξοδιαγνωστική, η Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να
κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.
· Νερουρώ, ρ. αμετβ. Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει
η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.
· Ξενογαμία, η Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της
Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.
· Ξούρλο, το Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους
Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).
· Ουραλπισία, η Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία
περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ' αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).
· Πουπήγιο, το Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα
(βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.
· Πωλητεύω, ρ. μετβ. Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος
ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"
· Ραμπωτές, οι Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία
του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ότι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.
· Ριαλόνειδος, το Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή
σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.
· Σκουπευκαιρία, η Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική
σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεντο ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.
· Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ. Το γελοίο και εντελώς ανώφελο
βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.
· Τραπεμαντησκίστης, -στρια Άνθρωπος που για εντελώς
ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).
· Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ. Κάθομαι αμέριμνα και
απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.
· Υδροτηλέφωνο, το Τηλεφωνική συσκευή που είναι
προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.
· Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ. Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που
με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα.
· Φυσοτρώω, ρ. μετβ. Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να
φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάωκαι να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.
· Χεστικός, -η, -ο Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό,
εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.
· Χορτάγχος, το Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως
πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"
· Ψευδοπτώματα, τα Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι
να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.
· Ψυγγιές, οι Φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.
;-)))))))))))))))))))))))))))0

---

Ζήσε τη ζωή σου!!!

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση
Ο admin

Αγγελίες Γνωριμιών

Tι πρέπει να γνωρίζεις για να μην βρεθείς προ εκπλήξεων

Σαραντάρα σημαίνει: 50 και κάτι, στην καλύτερη περίπτωση!

Περιπετειώδης σημαίνει: Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας...... και συνεχίζει ακάθεκτη!

Στοργική σημαίνει: Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο Θεός να σε φυλάει!!!

Καλλιτεχνική φύση σημαίνει: Τρελή κι αδέσποτη.

Μέτρια εμφάνιση σημαίνει: Εσύ τι λες;

Πανέμορφη σημαίνει: Παθολογική ψεύτρα!

Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει: Αυτή την Κυριακή τι κάνεις; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία!

Μορφωμένη σημαίνει: Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης!

Aτομο καριέρας σημαίνει: Τα πρωινά μοιράζει φέιγ βολάν έξω απ’ τον Μαρινόπουλο.

Φιλόζωη σημαίνει: Φέρε σπόρους απ' το σπίτι, να ταΐσουμε τα περιστέρια!!!

Εξωτική Ομορφιά σημαίνει: Αλλόκοτη… Θα τρόμαζε κι έναν Ουρακοτάγκο

Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει: Αχαλίνωτη χρήση οινοπνεύματος!

Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι: Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη!

Εύθυμη σημαίνει: Σε κάνει ρόμπα δημοσίως!

Ήπιων τόνων σημαίνει: Βρίσκεται σε κώμα!

Καλή ακροάτρια σημαίνει: Μουγκή!

Με Χιούμορ σημαίνει: Γλωσσοκοπάνα!

Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει: Αφού ο προηγούμενος κήρυξε πτώχευση, ψάχνει για νέο χρηματοδότη!

Μοιάζει νεότερη: ......Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου

Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει: Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι φίλες της!

Απελευθερωμένη σημαίνει: Ζει με τον πρώην άντρα και τον φίλο του, κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει;

Ανοιχτόμυαλη σημαίνει: Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα! Θα δεχθεί τα πάντα!

Γράφει στίχους σημαίνει: Πάσχει από Μανιοκατάθλιψη

Ρομαντική σημαίνει: Δεν βλέπεται με το φως της ημέρας, ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι!

Αυτοδημιούργητη σημαίνει: Ανεργη

Ξεχωριστή σημαίνει: Για τα σίδερα!

Πνευματικός τύπος σημαίνει: Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση !

Σταθερή σημαίνει: Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!

Ατυχη: Χήρα!

Νιώθει νέα στην καρδιά: Και τα υπόλοιπα;;;

Οι άντρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες από την Αφροδίτη

Θυμάστε το βιβλίο "Οι άντρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες από την Αφροδίτη"; Να ένα πρώτης τάξης παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου καθηγητή σε ένα αμερικανικό πανεπιστήμιο.
"Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον άλλο, και ο ένας από τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η ιστορία.
Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η ιστορία να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, ότι θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα από την ιστορία. Η ιστορία τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν ότι βγήκε ένα συμπέρασμα."
Αυτή η ιστορία παραδόθηκε από δυο άγγλους μαθητές μου: Ρεβέκκα και Γκάρυ. (τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι ;-)
----------------------------------------------
Η Ιστορία:
(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ)
... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε να πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, ότι του άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις της μακριά από τον Κάρλ. Η κτητικότητά του της ήταν αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός συζήτησης.
------------------------
(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)
Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω από τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά πράματα να σκεφτεί από τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια ...βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ένα χρόνο. "Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1", μουρμούρισε στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών επικοινωνιών. "Πορεία πολικών συντεταγμένων επιτευχθεί, κανένα σημάδι δραστηριότητας για την ώρα". Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια μπλε δέσμη σωματιδίων έλαμψε από το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το τράνταγμα από το χτύπημα τον πέταξε από τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου.
-------------------------
(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ)
Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει να νιώσει ένα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε αισθήματα γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γη σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4. "Το Κονγκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημικών Ταξιδιών", διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νέα, την τάραξαν αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα από το παράθυρο, ξαναθυμωμένη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά από εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της. "Γιατί πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα;", αναρωτήθηκε...
----------------------------------------
(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)
Ούτε που ήξερε ότι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής. Χιλιάδες μίλια πάνω από την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι λαπάδες που είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την "Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γη απροστάτευτη από τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη Γη, κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο. Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλ!
λα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων. "Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ' αυτούς τους ανόητους εξωγήινους με ποιους τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!"
---------------------------------------
(πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ)
Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ένας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής, ημι-αγράμματος έφηβος.
---------------------------------------
(ΓΚΑΡΥ)
Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ. "Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιω κάποιο άλλο είδος ΓΑ******Υ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει πολλά ρομάντζα;..."
----------------------------------------
(ΡΕΒΕΚΚΑ)
ΜαL@κ@.
----------------------------------------
(ΓΚΑΡΥ)
Βλαμμένη.
----------------------------------------
(ΡΕΒΕΚΚΑ)
Α****i.
----------------------------------------
(ΓΚΑΡΥ)
ΣκR0φ@.
----------------------------------------
(ΡΕΒΕΚΚΑ)
F*** off.
----------------------------------------
(ΓΚΑΡΥ)
Βρε φάε σκατά.
----------------------------------------
(ΡΕΒΕΚΚΑ)
f*** u παλιό-νεάντερταλ.
----------------------------------------
(ΓΚΑΡΥ)
Τράβα να πιεις κανα τσάι, ούφο.
**************************************************
(Καθηγητής)
Α+. Πολύ μου άρεσε.



:p :p :p

---

Ζήσε τη ζωή σου!!!

Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος:
«Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι δικιά του είναι πιο στόκος.
«Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί!».

Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
"Γεια σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!"
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
"Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα".
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
"Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες... και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα".
Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της. Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται:
"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις..."
Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι. Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη του. Πλησιάζει το νεαρό και του λέει:
"Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος!"
Και ο νεαρός απαντάει:
"Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός..."

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
"Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;"
"Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο"
. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα, δίμετρη, η φαντασίωση κάθε άντρα.
"Σας παρακαλώ", του λέει, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15";
Ο τύπος ψελίζει:
"Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά".
Η κούκλα:
"Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη".
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
"Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια! Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι".
"Οχι... εεε... εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως", είπε ο τύπος.
"Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε".
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιεί μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο!!" Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιεί, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σαν θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατανόμαστα... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).
"ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ!!", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια ΚΑΛΗ δικαιολογία για να της πει.
Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι (η σκόνη που χρησιμοποιούν στη στέκα του μπιλιάρδου), την οποία και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
"Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;; Πες μου που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω!!!!"
"Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου! Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί".
"Και μετά τι έγινε;", ρώτησε η γυναίκα του.
"Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε! Εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα! Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα".
"Βρε αλήτη!", είπε η γυναίκα του, "θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες;;; Για να δω τα χέρια σου!
"Ορίστε", κάνει αυτός...
"Ρε αλήτη!!! Ολο ψέματα μου λες!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;"

Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι αριστοκρατικό, το οποίο είχε έναν μπάτλερ στο σπίτι του. Ένα Σαββατοκύριακο που έπρεπε να λείψει το ζευγάρι, άφησαν τον μπάτλερ μόνο στο σπίτι να το προσέχει. Ξαφνικά, το βράδυ του Σαββάτου, χτυπά η πόρτα και τρέχει ο μπάτλερ ο John ν' ανοίξει την πόρτα. Ανοίγοντας βλέπει την κυρία και κοκαλώνει.
- Κυρία, σας περίμενα αύριο...
- Ναι, John αλλά τελικά ήρθαμε σήμερα... John, έλα μαζί μου στην κρεβατοκάμαρα.
Ο John ακολουθεί την κυρία, η οποία κλειδώνει πίσω της την πόρτα.
- John, βγάλε το φόρεμα μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, βγάλε το σουτιέν μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, βγάλε τις γόβες μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, βγάλε το καλσόν μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, βγάλε το εσώρουχό μου...
- Μάλιστα, κυρία...
- John, άλλη φορά να μη φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!!