Οι 5 επικίνδυνες ερωτήσεις των γυναικών Vol II. The Calculation...
Μετά την αξιοσημείωτο ενδιαφέρον
που παρουσιάστηκε για το post “Οι 5 επικίνδυνες ερωτήσεις των γυναικών”
σας παραθέτω τον λογιστικό τρόπο με τον οποίο κρίνονται, εν πολύς, οι
άντρες από τις γυναίκες…
Απλά καθήκοντα:
• Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
• Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
• Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
• Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
• Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
• Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
• Όταν τελειώσουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
• Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
• Και χιονίζει (+8)
• Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
• Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
• Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές
συναναστροφές:
• Μένεις μαζί της σε όλη τη
διάρκεια του πάρτι (0)
• Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με το κολλητάρι από το
Πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
• Και λέγεται Κατερίνα (-4)
• Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
• Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλια της:
• Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
• Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
• Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
• Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
• Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπο σου είναι βαμμένο στα χρώματα της
ομάδας σου (-10)
Βραδινή έξοδος με την
ανδροπαρέα:
• Πας με τον κολλητό σου (-5)
• Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
• Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
• Και οδηγάει μία Mustang
(-10)
• Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν «GR8 N BED» (-15)
Βραδινή έξοδος:
• Την πας σινεμά (+2)
• Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
• Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
• Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
• Έχει τίτλο «Φονικός μπάτσος 3» (-3)
• Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
• Και της είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά
(-15)
Η φυσική σου
κατάσταση:
• Δημιουργείς εμφανή μπάκα (-15)
• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζιν και σε φουσκωτά
πουκάμισα (-30)
• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και της λες «Δεν πειράζει, έχεις και εσύ» (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
Ρωτάει : «Σου φαίνομαι χοντρή;» (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι και
αλλιώς!)
• Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
• Απαντάς : «Που;» (-35)
• Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία (όταν
θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα):
• Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος
(0)
• Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
• Ακούς για πάνω από 30 λεπτά και χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
• Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)
Και η μάχη των
φύλλων συνεχίζεται… (Και εμείς προσπαθούμε να ρίξουμε όσο περισσότερο λάδι στην
φωτιά γίνεται…)
PS. Οφείλω να σημειώσω
πως η τιτλοφόρηση του παρόντος άρθρου σαν sequel του πρώτου “Οι 5 επικίνδυνες ερωτήσεις των γυναικών”, είναι σαφώς επηρεασμένη από την σειρά
"Ιστορίες φοιτητικής τρέλας" του συναδέλφου guru…